К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
* * *
- Ну, как провёл отпуск? - Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.
Кандидат устраивается на работу. - Я вообще-то специалист по коммерции. - Магазины? - Ну да. - Квартиры? - Есть опыт. - Банки? - Есть опыт, но мало: десять минут. - Как так?! - Потом сработала сигнализация, и нас повязали.
Какой бизнес - такой и ланч.
Диалог у книжного киоска. Мужик: - У вас есть "Бизнес"? Продавец: - Нет, закончилась. - А "Работа"? - Нет, тоже раскупили. Мужик, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал"...
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: - Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл: - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка.
Полезный совет. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: 1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает: - Что за шляпа? - Да вот... купил в командировке. - Отчет не пойдет - переписывайте. Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" оказалась в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет. - А где же шляпа? - А она там, только фиг ты ее найдешь!
Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла...
